Farewell что ли, почтенная публика.

 Вообще - занятная вышла фигня, как ни крути. Пришли результаты биопсии. Ну... что тут сказать. 

Обычно некрологи выходят уже после того как чувак все. А вот чтоб еще и написать его себе самому - есть в этом чот такое, самурайское. 

Если коротко - получилось что мой рак вернулся, и вернулся не то чтоб в силах тяжких - но очень стратегически верно ударил, начисто перекрыв воротную вену, всю врезку от печени в кишечник и изрядный кусок этого самого кишечника, столь же надежно перекрыв поступление еды и воды от желудка и далее. 

Итого - вот уже месяц я на внутривенном питании. Для начала химиотерапии - надо разблокировать кишечник, и это тотальное противопоказание от ее применения. Но разблокировать кишечник невозможно - потому что там множественные метастазы которые трогать - еще хуже, плюс они там все здорово склеили. Вот и получается что ни туда, ни сюда. Все что можно - лишь паллиативная помощь. То бишь обезболивающее да внутривенное питание. Очевидно, что ни на одном, ни на другом - далеко не уедешь. Тем более надолго. 

Вот так и стоит вопрос - сколько я протяну в текущем режиме? Неделю? Месяц? Время собраться с мыслями есть, пообщаться напоследок. Но надежды - увы, на нереальное чудо теперь только. 

Вообще, говорят что человек смертен, и до кучи - внезапно смертен. Увы, я такой роскоши оказался лишен - все предстоящие радости и переживания придется пережить в полной степени. Стремновато оно чуток, и что напрягает больше всего - жена и дочь. Им за всем этим придется наблюдать. Я постараюсь оградить, насколько возможно - завалю их делами всякими, чтобы было немного не до меня. Зависну в госпитале до упора. Не знаю уж насколько оно поможет. Мне в каком то смысле легче даже - требуется всего то потерпеть. С эмоциями у меня же всегда было плохо. Материалист до мозга костей. Умру? Ну мы все умрем. Жалею? Есть такое, планов была еще куча. Хотел бы я что нибудь в этой жизни изменить, повторить ее? Нет, у меня и так неплохо получилось. Ни о чем не жалею. У меня прекрасная жена, это были лучшие 10 лет жизни. У меня хорошая дочь. Хотелось бы пройти с нею и дальше, но ... как получается. 

И в целом - я не жалею об этой жизни. Мне перепало многое. Я повидал мир, иные и за десять жизней не увидели бы и половины. Парадокс, в детстве я думал что проживу лет до 100. Потом начал изучать математику, статистику, понял что и до 70 дотянуть будет невероятным подвигом. А теперь - мне еще нет и 40, но вот он я. С другой стороны - моим наибольшим страхом была всегда не смерть, а перспектива лишиться разума на старости лет - альцгеймер, слабоумие, вот это вот все. 

Это еще не совсем последнее слово, как я понимаю, ответить и написать что-то я еще смогу. Но по сути - приговор оглашен, не озвучены пока только дата и время последнего звонка. Скоро. Это точно. 

В общем приятно было с вами пообщаться, чуваки. Весело посраться с кем то. Кого то я называл козлами, кто-то меня. И хрен с ними всеми - первых и не жалею, вторые - тоже сделали свой выбор. Не прошу помощи, сочувствия и ничего еще. Просто кому не лень поднять за меня тост при случае - ну отсалютуйте разок что ли. У кого есть оружие - пальните разок при случае, мне как стороннику частного владения оружием это будет лучшей честью и комплиментом.  Но я не настаиваю - всегда был сторонником свободы чувств, мыслей и честного их выражения.